V

A cabeça da nossa estrela cintilava no carrosel dos horrores. A imprensa e o público rasgavam sua carne como animais famintos em busca de respostas. Por que diabos esta mulher sorria com músculos cada vez mais doentios? "Psicótica!" "Doente!" "Animal!" - Seu coraçãozinho de gazela padecia aos poucos na umidade de sua caverna vazia - vazia e sem ecos, nem rabiscos - vazia e sem história. WHO ARE YOU, ELZA?
A comunidade médica interessou-se paulatinamente pelo caso. Eletrodos e biópsias, alimentos a base de capim, tudo caminhava para a suposta revelação do enigmático âmago de Elza. Foi quando, graças a Doctor Silverstein, uma enzima de formato hexagonal encontrada nos molhos Coreheart tomou o foco das discussões.
Mr. Loverson era um homem de ambições desmedidas. Sedento por sucesso, fez uma encomenda químico-neurológica a um evil cientista chamado Wah-Wah. Wah-Wah injetou a substância na cobaia de Loverson, engessando seu sorriso e interferindo em seu sistema circulatório - agora, livre do aspecto pedinte, a moça estava pronta para encabeçar a revolução conceitual da alegria e da despreocupação, simbolizada pelo rubro do tomate Coreheart. Não havia risco algum; a quantidade da substância a ser diluída na produção industrial era sensata. Porém, a pressão da mídia e o vale-molho-de-tomate transformavam aos poucos nossa Lindonéia em uma twiggy lisérgica do mesmo calibre do Coringa!
É assim que ela passa de guia espiritual das donas-de-casa a pioneira do GLAM ROCK, apavorando com o make-up perpétuo imposto pela família LOVERSON e seu mirabolante plano de dominação do mundo. Depois de tudo, Elza cai com o mesmo prosaismo de qualquer outra estrela patife - mas engorda e deprime-se de forma peculiar... para agora, trinta anos depois, cumprir sua vingança no Embate Final